どこに行っても「要らない」私
先日、出入りしている学校の体育祭があって撮影指導に行ってきた。
それはそれは元気な子どもたちと、そんな子供を見てなんとも幸せそうな親に囲まれながら、カメラ4台の管理を任されていたためグラウンドをあっちこっちと走り回っていた。
こんな事を地元の小学校中学校でかれこれ4年ほどやっているのだけど、それも仲の良い先生が定年退職されるため今年で終わり。
寂しい時間を紛らわせるためにしていた講師もどきもこれで終わりだ。
今日はバイトの面接に行ってきた。家から少し遠いコンビニのバイト。接客は苦手なことは分かっているけど、バイトを選んでいる場合では無いので応募した。
もう今年だけで何十枚も履歴書を書いた。証明写真も沢山撮った。今度こそは、今度こそはと思って毎回履歴書を書くけど落ちてしまう。
今日の面接の最後、言われたのは「後日郵送で通知を出します」だった。言われた瞬間「落ちた」と思った。
本当に、昔からどうして自分はこんなにも誰かの要らない人なのだろう。
お前なんか要らない、死んじゃえばいいのに、父親と祖父母に言われた言葉が脳内でループする。
自分は家族にだって必要とされなかった。社会で、世の中で必要とされる訳が無い。
バイトして生活費と学費を稼ぐ、通信でも大学生として勉強したい、そう思うことも贅沢だった。
どこにも居場所がない。安心できる場所も、生きていくために働く場所も無い。
まるで、いつ死ぬの？と言われているみたい。
自分がいくら頑張ったところでどうにもならない。
消えたい。
バイトに落ち続ける原因は
やっと決まったバイトをクビになってから1週間。
某林檎系スマートフォンの修理屋でバイトをしていた自分は、家でも色々と練習するために自費でスマホをこじ開けるための工具を手配していた。送料込み100円の安物。それが今日届いた。
何が何でも働いてやると思って、上達したくて、誰かに必要とされたくて買った。
でももうこんな工具は必要ない。クビになったのだから。
ついでに言えば仕事中に取ったメモ、ノート数十ページに書いた修理方法、全部要らなくなった。
クビになってから今日まで3件のバイトに申し込んだ。3枚の履歴書を書いた。
今回は運良く全て面接まで持ち込めたけど、全て落ちている。
履歴書も字が下手なりに読める字を書いた、半袖短パンで面接に行くような事もしていないし、面接ではハキハキ喋るようにしている。でも落ちる。
受かったと思えばクビにされる。思えば初めてやった飲食のバイトも、店長に嫌われて辞めたんだっけ。
本気で自分は世の中には要らないのかなと思う。
自分の居場所はどこにもない。
気づけば部屋の中には昔仕事で使っていたもので溢れていた。
私も所詮、家でも社会からも使い捨て。
誰かが助けてくれると思っていた
先週、バイトを2日目でクビになり、今週はと言うとバイト探しをしている。今年の誕生日も特に誰かから連絡が来ることもなく、少し早かった誕生日プレゼントはバイトのクビ宣告だった。
あとは運動会・体育祭の近い学校の放送委員会・放送部の小中学生にカメラの指導をするために色々と資料の準備をしている毎日。今週限定だけど。そのうち中学生には映像のカメラマンの専門学校でも取り入れられている初歩的なカメラトレーニングをさせてみたりと、学校からは何も言われず自由にやらせてもらっている事、好きじゃないけどこの仕事（運動会の記録係）に回されてしまった子もそこそこ楽しそうにやってくれていたりで、私も楽しく教えていたりする。
まぁ、自分は専門学校を出たわけでもなんでもないから教え方が合っているのか分からないのだけど。
体調は未だ最悪で先述したカメラ指導の最中も、子どもの屈託のない笑顔に突然吐き気を感じてトイレに駆け込んでげぇげぇ言っている。
多分自分がこの子たちくらいの歳の時の事を思い出してしまうから。
指導が終わって教員の方々とお喋り、その後帰宅すると今度はものすごく寂しい。自分にとって人と接する事はたとえ相手が小中学生でもものすごく貴重で楽しい。楽しいけど、つらい。そして帰るとひとりぼっち。寂しい。
バイトで働いたり大学の後期が10月から始まる事もあって体調もどうにかしたい。が、医者が転院。新しい主治医となった先生は全く話を聞いてくれない。適当に「はいはい」と流されて薬を出して終わる。薬も長い間変わっていない。変えてくれない。
自分には友達が居ない。彼女も居なければ、まともな家族も居ない。医者も話を聞いてくれない人になってしまった。
今日はこんなことがあった、体調がつらい、バイトをいくら探しても面接で落ちることの連続かクビになる、ただ生きているだけでつらい。どこにもぶつけられない不安と苦しみが積もり積もって、体調が悪化していくばかり。
誰にも話ができない生活をもう何年も過ごして、でもやっぱりつらい。誰かにずっと居て欲しい。
どこにも居ない友達、どのバイトも落ちてしまう私、まともに履修相談もしてくれない大学、話を聞いてくれないお医者さん、冷えきった家庭、こんなこと言っても世間では全部自分が悪いで済まされちゃうのでしょうけど、私はどう生きていけば良いのですか。
役立たずでクビにされて、友達1人も出来ないような性格で、何年も病院にかかっているくせに良くならなくて、全部自分のせいです。
私は寂しいです。どうしてこんなことになっちゃってるの..。
虐待児の誕生日
◯日、とは書かないけど、私は近日中に誕生日を迎えます。19歳になります。
でも全然うれしくない。
誕生日はいつにも増して父親と祖父母からの暴力や暴言がきつくなる日だったから。それを、思い出すから。
自分は生まれてこなければよかった要らない子だったので、その事を毎日言われてはいたけど、でも誕生日は「いつ死ぬの？」という感じ。いつもよりも強く殴られる。蹴られる。痛みは感じない。泣き叫ぶ自分を見て父や祖父母が笑う。いつだって自分は要らない人間。
私の誕生日は夏休み明けすぐなので学校なんかで祝われることも無いし、友達も居ない、家でも祝われることは無い、それが普通なまま生きてきました。
今となっては誕生日おめでとうって、何がおめでとうなのか分かりません。自分が生まれてきておめでとうなんて思ってる人は居ません。
先日、何十件も応募してやっと採用してくれたバイト先をクビになりました。
明らかに私にできない仕事以外で、車で30分圏内でバイト募集してる所には応募し尽くしました。
いくら元気そうにしても、頑張っても、面接で落ちる。メモをいっぱい取って、家に帰ったら復習してたのに、たった1つのミスで仕事はクビになる。
頑張ったから偉い訳じゃないけど、もうこれ以上どう頑張れば良いのか分かりません。
私は本当に、人から、世の中から、嫌われるのが得意なのですね。
何もかも全部自分が悪いから、殺してくれればいいのに。
支えてくれる人も、愛してくれる人も、雇ってくれるところも、安心できる場所も、誰もなんにも無い。
だれか自分を殺してくれればいいのに。消えたい。
バイト2日目。クビになった。
先日、バイト2日目のこと。
前日から嫌だった。半日お店に1人で置かれるなんて。
トラブル起きたらどうするの？と思っていたら、案の定やらかした。
内容は言えないけど、そこそこ簡単な部類の修理で他の箇所をぶっ壊した。
気づいてすぐ店長に電話。こっぴどく怒られて「ねぇ次（の出勤日）からどうするの？辞めれば？君いらないよ。」と言われた。
なんだ。ここでも自分は要らない人になっちゃったのか。
辞めますと言えばいいの？
辞めますと言おうとしたらこう言われた。
「でもな、辞めたら家にぶん殴りに行く。次も絶対に来い。」と言われた。とりあえず居させてくれるようだった。
でもその後も仕事中に散々「お前は本当にバカだな」と言われ続けた。100回は「ごめんなさい」と謝った。まるで、昔みたいだった。
何が何だか分からない。仕事中、ずっと頭が真っ白だった。
自分はいつも不器用で人の期待に応えられない。要領悪くてアホでバカで物覚えも悪い。どうすればいいのか分からない。
退勤後、店から電話がかかってきた。
店長は「君、要らないから次から来なくていいよ」と言った。
バイトをクビになった。
何十って応募して落されて、やっと拾ってもらったのに。
学費、間に合わない。
消えたい。
新しいバイト、明日から1人で店番。このバイト、大丈夫か。
今日は新しいバイトの初出勤の日。台風で大雨の中、車で。
業種は言わないでおこうとTwitterで書いたけど、おんなじことやってる会社は山ほどあるから言ってしまいましょう。
今日は5回位色んな修理を口頭で説明してもらいながらやってみた。勿論、お客さんのスマホで。失敗は許されない..。
面倒くさいことに修理のマニュアルは存在しないため頭に叩き込むしか無い。分からなければYoutubeにいっぱいあるから..だそう。
従業員は私と店長の2人だけらしく、過去に人を雇ったことは？と聞いたら「みんな辞めた」だそう。マニュアルも無いならそりゃ辞めるだろうと内心思った。
更に明日もバイトだけど、バイト2日目にして店に半日間1人で置いて置かれるらしい..。修理、まだ全然出来ないんですけど..トラブル起きたらどうするの..。
もしかするととんでもない店にアルバイトとして入ってしまったのかもしれない..。
仕事自体は覚えれば楽で、機械いじりは好きだから割とすぐ覚えられる。1日に何十人も修理が来るわけじゃなくて、4～5人程度。暇な時間の方が多いから、お客さんが来てない・修理がない時は座ってるだけ。
けど、お店に1人というのがすごく重圧。バイトだよ私..。
でも学費稼がないと..生活費稼がないと..ね。
虐待児の夏休み
虐待児にとって夏休みは想像以上に堪える。
少なくとも私はそうだった。
普通の子達は夏休み・冬休みの類を待ちかねて、というかその休みのために毎日学校行ってるんじゃないかって感じだけど、私の場合は家にいる時間が増えれば毎日殴られたり蹴られたりの時間も増えるだけで苦しい。家事全般も自分の仕事。楽しい事なんて何もない。
家族でどこかに出かけるなんてお金もなかったから出掛けなかったし、そうなると宿題も毎回日記が書けない。初めて日記の宿題が出た時、書けないから書かずに提出したら担任にこっぴどく叱られて、それ以降は嘘を書くことにしたり。
友達も居ないから遊ぶこともなかったし、罵声を浴びせられて殴られて蹴られて、家族を不機嫌にさせるだけの毎日だった。自分にできることはそれだけだった。
夏休み明け、学校が始まると教室中・学校中で普通の子達の「◯◯に行ってきた」という類の話が一斉に始まる。
海に行った、帰省しておじいちゃんといっぱい遊んでお小遣いも貰った、旅行に行った、キャンプに行った..まるで皆が別世界に生きている人たちのように感じた。聞きたくなかった。
成長した今もTwitterでブロガーさん達と絡んでいてもなんとなく自分だけが別世界に取り残されているような間隔が未だに残っていて変な感じ。
結局今までそれらしい夏休みを過ごすこと無くここまで生きてきてしまった。
家族でどこかに出かけるって、楽しい？
